Masa pendekatan atau PDKT memberi kesempatan bagi dua orang untuk saling mengenal melalui percakapan dan cerita pribadi. Namun, keterbukaan yang datang terlalu cepat dan intens dapat membuat lawan bicara merasa tidak nyaman.
Dalam dunia kencan, perilaku ini dikenal sebagai floodlighting. Istilah yang diperkenalkan penulis Brené Brown itu merujuk pada kebiasaan mengungkapkan banyak hal personal dalam waktu singkat, seolah kedekatan sudah terbentuk.
Pengalaman buruk dengan mantan pasangan, persoalan keluarga, dan trauma masa lalu dapat muncul sekaligus pada tahap awal perkenalan. Padahal, rasa percaya dan batasan sehat belum tentu terbangun di antara kedua pihak.
Alasan Di Balik Floodlighting
Pelatih kencan dan penulis buku UNSINGLE: How to Date Smarter and Create Love That Lasts, Amy Chan, menjelaskan bahwa seseorang dapat membuka trauma sejak awal karena takut ditolak di kemudian hari. Mereka ingin mengetahui lebih cepat apakah calon pasangan bersedia menerima seluruh cerita tersebut.
“Karena mengantisipasi kemungkinan penolakan di masa depan, mereka ingin mengungkapkan semuanya sejak awal dan melihat apakah ada orang yang bersedia bertahan,” jelas Chan. Dorongan itu juga dapat muncul dari kebutuhan untuk mendapatkan validasi atau pengakuan.
Chan mengatakan, seseorang mungkin menceritakan kesulitan hidup dan hubungan buruk sebelumnya untuk memperoleh simpati. Situasi ini bahkan berpotensi membentuk ikatan traumatis bila kedekatan dibangun terutama melalui pengalaman menyakitkan.
Terapis hubungan di Beverly Hills, Philip Lewis, menambahkan bahwa kebiasaan tersebut dapat berkaitan dengan pengalaman masa kecil. Orang yang dahulu merasa tidak didengar atau tidak dipahami bisa berusaha memenuhi kebutuhan itu ketika telah dewasa.
Menurut Lewis, kerentanan kerap keliru dianggap sebagai cara untuk menarik perhatian pasangan potensial. Keterbukaan memang penting, tetapi intensitas cerita perlu mengikuti perkembangan hubungan dan kenyamanan bersama.
“Sebagian orang terlalu banyak berbagi cerita karena keliru mengira bahwa sikap rentan seperti itu bisa menarik perhatian seseorang,” ungkap Lewis. Ia menilai kebiasaan itu justru lebih mungkin membuat teman kencan menjauh daripada mendekat.
Dampak Pada Proses Saling Mengenal
Terlalu banyak curhat dapat membuat percakapan hanya berpusat pada satu orang. Lawan bicara mungkin merasa tertekan untuk menjadi pendengar, pemberi solusi, atau bahkan pengganti peran terapis.
“Kebanyakan pendengar akan merasa tidak nyaman, bukan bersimpati, dan hal itu bisa membuat mereka kehilangan ketertarikan,” lanjut Lewis. Ia menilai perilaku tersebut menunjukkan kurangnya batasan yang sehat, bukan membangun keintiman.
Saat menghadapi gebetan yang terlalu banyak bercerita, seseorang tidak perlu membalas dengan membuka kisah pribadi dalam intensitas yang sama. Percakapan dapat diarahkan secara perlahan ke topik yang lebih ringan dan memberi ruang bagi kedua pihak.
Lewis menyarankan agar kebutuhan dalam percakapan disampaikan secara terbuka. Salah satu cara yang dapat digunakan adalah mengungkapkan keinginan untuk ikut berbagi atau menanyakan bagaimana lawan bicara menghadapi persoalannya saat ini.
Menjaga Ritme Keterbukaan
Orang yang menyadari dirinya terlalu banyak bercerita dapat berhenti sejenak dan memeriksa dorongan di balik keinginan tersebut. Pertanyaan tentang apa yang ingin diperoleh dari cerita itu dapat membantu mengatur kembali arah percakapan.
Jika telanjur membuka terlalu banyak hal personal, situasi dapat diakui tanpa menyalahkan diri sendiri. Setelah itu, perhatian bisa dialihkan dengan memberi kesempatan kepada teman kencan untuk bercerita tentang dirinya.
Chan dan Lewis menekankan bahwa dua orang yang memang saling menyukai masih memiliki waktu untuk membangun kedekatan lebih dalam. Proses saling mengenal akan lebih seimbang ketika keterbukaan berjalan bertahap dan kedua pihak mendapat ruang yang sama.
